Dieu que c'est pas beaucoup vu d'ici.... 13 jours seulement !!!
Mais 13 jours quand même !!!! et 2 mois sans cigarette !!! ça c'est chouette !!!

Je suis vraiment contente, car je ne ressents pas le manque psychologique du cannabis et je n'ai AUCUNE envie defumer des cigarettes non plus.

Euh, petit bémol, j'ai essayé 1 journée sans patch, et j'avoue que ça m'a beaucoup surprise, j'ai été TRES speed contrairement à ce que je croyais. J'ai recommencé le patch le lendemain sans hésiter. L'inhaleur de nicotine tout seul n'a pas suffit....  :(
Pas d'impatience, un jour viendra où je saurai me passer de tout ça...l'heure n'est tout simplement pas encore là.

Merci pour vos encouragements d'où qu'ils viennent.

Par ailleurs, je vous invite à découvrir le blog d'India, arrivée il y a 2 jours sur STOP-CANNABIS.CH

Sa situation m'a beaucoup touchée, et je vous encourage à la soutenir....

Valà...

Pas encore trouvé comment on propose à quelqu'un d'être son ami, mais pour India, j'aimerais bien.

A bientôt

Bambi

soutien; India; impatience | inhaleur de nicotine

Bonjour,

Je continue la défume... Stop Cigarette ET Cannabis...
Pour l'heure, pas vraiment d'effet secondaire si ce n'est peut-être les variations d'humeurs de type "agacement rapide" dont je parlais précédement.


Toujours motivée, et encouragée par mon entourage proche (mon ami et ma mère) qui manifeste sa fierté, d'autant que lui aussi s'est (il y a plus ou moins longtemps) arrêté de fumer !

Merci donc à vous, 

Grâce à vous aussi, je continue à tenir le coup  :o)

entourage | encouragements

Bonjour,

Quand on prend le temps ... des fois on en prend trop...
C'est ainsi que le 18 septembre dernier mon article "reculer pour mieux sauter" s'est effacé au moment de sa validation...
Grumpf...
Pas eu le temps de le reprendre depuis pour refaire mon article, je le prends donc aujourd'hui...

Le 17 au soir, je craignais je vous l'avais dit, d'avoir à accueillir du monde...  Héhé... et comme je suis une fille ^^.... j'avais probablement déjà fait un genre de circuit inconscient qui m'amenait inconsciemment donc à redouter quelquechose que j'allais moi-même pourtant mettre en place, très peu de temps après.

De retour à la maison, j'appelle un ami fumeur.
Hum...me direz-vous....
Quand on veut arrêter de fumer, c'est une bien mauvaise idée....

OUI MAIS... vous répondrai-je...

Voilà quelle était mon idée :

Depuis 10 ans au moins je garde, je bichonne, je conserve des tas d'objets liés à la fume de cannabis : Bang, Shiloms, râpes (car je râpe mon shit depuis des années, ça évite les trous, pour ceux qui fument encore.... d'ailleurs je ne suis pas là pour le prôner...).... râpes, couteaux, pipes, petites boîtes, grinder à beuh, grinder à shit ... tout ce que l'on peut trouver sur le marché français, hollandais et espagnol, qui facilite ou accompagne de manière plaisante la fume, bref, des objets qui m'ont plu, avec lesquels j'ai entretenu de longues années de familiarité, de longues années d'entretien, de nettoyage, de passion presque, tant ils m'ont affectée, tant ils faisaient partie de mon quotidien....

Alors qu'est-ce qu'il m'est passé par la tête ce 17 septembre qui puisse justifier une remise à zéro de mes compteurs de défume ???

C'est là que vient la notion de "reculer pour mieux sauter"...
J'ai décidé qu'il était enfin temps de me séparer de mes objets de fume !

J'ai donc appelé cet ami dont je sais qu'il ne souhaite pas s'arrêter. Je lui ai proposé de passer chez moi pour récupérer TOUS mes objets... TOUS, c'est important, car il ne fallait pas que je puisse disposer de quelque objet affectif que ce soit. Ne souhaitant pas non plus vivre cela comme un traumatisme, j'ai également choisi cet ami en fonction de ma sympathie pour lui.

C'est donc un mauvais pas, puisqu'on a biensûr un peu fêté ça (euh...il ne savait pas comment préparer un shilom, et je n'en avais pas fumé depuis 6 ans au moins.... ;o)))) mais en même temps, étant favorablement l'instigatrice de ce pas, et le voyant comme un pas positif dans ma démarche de défume, j'ai décidé que cette parenthèse allait sûrement être pour le moins bénéfique pour moi. Je dois préciser qu'on m'a souvent demandé de donner ces objets que je n'utilisais plus depuis longtemps (bangs et shilom... ) mais que j'avais toujours passionnément entretenus, et que j'avais toujours jusque là refusé par nostalgie et par affection, ainsi que par conviction que nul ne saurait les bichonner comme moi ...
Nostalgie et affection disais-je....ce qui aurait certainement été le cas si je n'avais pas décidé (de faire le choix soi-même est important) de faire le pas de ranger cette nostalgie au rayon "bon souvenir" de ma vie....

Référence à VOLO... http://volo.fr/
Si vous avez l'occasion d'écouter leur dernier album... en attendant.... je recommande "j'ai r'trouvé" ...(je vous laisse découvrir ce qu'il a retrouvé justement )...hommage aux souvenirs.... pour celles et ceux qui ont arrêté de fumer seulement ... ;o) héhé...

matériel de fume | bang | shilom | souvenirs | nostalgie | donner pour mieux défumer

15, 16 et 17 septembre....
Voilà 3 jours que je n'ai rien fumé du tout !!!
Ni cigarette, ni joint... :o)
Pourvu que personne ne passe me voir ce soir, et tenter d'apâter mes narines et mes papilles ...auquel cas je crains de ne pas encore être assez forte pour savoir dire non.... d'autant que j'aurais le plaisir de me voir offrir une consommation sans la culpabilité de l'avoir provoquée....je me connais...je culpabiliserai après la remise à 0 des compteurs...et probablement que je ne me poserai pas la question avant.... grumpf....
Je persiste donc encore un peu dans l'isolement...et les tâches quotidiennes pour faire briller mon appartement...
Par ailleurs, petit truc pour celles et ceux qui ont du mal à faire durer ce genre de plaisir.... s'il y a une pièce où vous ne fumiez pas avant, enfermez-vous y quelques temps !!!
Chambre à coucher pour lire, regarder un DVD, ou salle de bain, pour.... par ben pourquoi ....prendre un bain !.... :o)

Chaque fois que je viens sur ce site, ça me fait du bien....
Voir ce site avec ses logos que je n'envuisageais pas jusque là.... c'est encourageant !
Merci aux modérateurs et créateurs du site donc, pour leur soutien...

défume | des trucs pour ne pas être tenté

Dernier joint, hier matin.......

Aujourd'hui,  le terrain semble plus propice à me reposer la question de l'arrêt total du cannabis.
Je serai peut-être seule sur ce blog à en parler...et parfois avec mon Toubib préféré... Mais disons qu'aujour'hui pourrait être le jour 1 de cet arrêt.

D'abord, je n'ai plus de cannabis depuis hier matin. Et cette fois, je n'en ai pas recommandé.
2ème point, malgré un concours demain je suis moins stressée... J'ai passé avec mon ami un certain nombre de caps très difficiles ces jours-ci, de la séparation aux retrouvailles et à la promesse d'un engagement mutuel dans une vie à 2...voire même à 3 prochainement ....on l'a tout du moins évoqué...

Et c'est tout ce qui me manquait pour être motivée à arrêter...
Un corps tout propre pour accueillir dans quelques temps un ti bébé...

Je sius toujours sous anti dépresseur 'dépakote500, seroplex10mg, lexomil et patchée... j'envisage même de réaugmenter la dose à 21mg ces prochains jours et de parler du champix à mon médecin très prochainement. Par ailleurs j'utilise et je vais utiliser de plus en plus de nouveau l'inhaleur de nicotine dont j'avais parlé, que l'on peut trouver en pharmacie pour environ 8 € les 6 cartouches (soit 8€ l'équivalent de 6 paquets !)

J'espère que vous m'encouragerez et que grâce à nos échanges, nous pourrons nous motiver à arrêter...

Pour l'heure, au boulot,  révisions au lit pour arriver à mieux me détacher de cette coutume du joint du matin qui me fait encore beaucoup envie...

inhaleur de nicotine | patch | tute | pharmacie | substitus

De la Comédie Humaine à By this River....
Toujours la fume...

Toujours la fatigue...
Mais ça va mieux...

Aujourd'hui toujours du mal à me réveiller...
Rêves très réalistes de mon boulot, qui met pas mal sous pression en ce moment.
1 joint ce matin auquel je n'ai pas su échapper...

Ma soeur avec qui je ne m'entends pas (depuis 10 ans....et plus récemment depuis 7 mois) est venue au travail aujourd'hui récupérer son ordinateur. J'ai même pas réussi à lui dire bonjour tellement elle faisait la gueule (pourtant pas spécialement contre moi...)... Eu également ma mère en pleurs au téléphone...ma soeur...toujours ma soeur...

Bref, au lieu de manger en ville avec ma copine comme c'était prévu, (et surtout avec la ferme résolution de ne pas fumer à midi)  j'ai tout annulé et je rentre chez moi... avant toute chose pour fumer...

Voilà ce qu'on appelle un début de journée où j'ai pas envie d'encaisser.

Déconnection aux alentours du déjeuner.

Tout m'omnubile, je n'arive pas à me concentrer tant ma problématique amoureuse prend le dessus sur tout.

Les joints s'enfilent...les verres de vin aussi.

J'ai l'impression d'être en ce moment dans une forme de dégénérescence....

.

concentration et défume | mal-être

Ce matin pas fumé de joint non plus avant le boulot.. Mon réveil a été trop difficile. J'ai les yeux gonflés. Hier soir j'ai passé une soirée éprouvanrte où j'ai fumé 4 ou 5 joints mini...
Il est clair que ces joints m'ont été nécessaires pour éviter à ma soupape de sauter... mais ils m'ont brouillé les idées ...j'ai dû particulièrement me concentrer tout en étant en "flotement" tellement les évènements m'ont été durs à supporter...

Encore une fois, envie d'isolement et d'enfermement... ce n'est pas à cause des joints, mais à cause de ma vie amoureuse...

J'ai envie de disparaître régulièrement de mon cercle de vie... Si je ne faisais de mal à personne... je m'en donnerais certainement la possibilité... Depuis le temps que je trouve cette vie absurde... il se pourrait que les joints, l'alcool , le psychiatre et les antidépresseurs ne suffisent plus toujours à me redonner le goût de continuer à croire que la vie n'est pas juste complètement absurde...

Aujourd'hui, je pense encore fumer évidemment... Et déjà je me demande comment je vais me fournir prochainement voyant ma dose diminuer chaque jour...
Pourtant j'ai encore de quoi satisfaire une semaine au moins de fume permanente....alors je stresse probablement pour rien...

Hier on m'a appris que le "champix" utilisé couramment dans l'arrêt de la cigarette a des effets aussi sur le cannabis... Si certains parmi vous ont connu cette expérience de l'arrêt par le champix, j'aimerais en parler avec vous.
Evidemment, la discussion est ouverte.

Cordialement,
Bambi.

mal-être | motivation | Champix | stress de la défume | angoisse du bout qui se termine

07-09-09 :
Levée trop tard ce matin pour avoirl e temps de fumer avant de partir au boulot...
J'ai pris mon inhaleur de nicotine et j'ai bien tenu le coup. Quand je ne fume pas de cannabis le matin, je sais que ça ne me manque pas... Et même quand je ne rentre pas chez moi à midi, c'est pareil... Ca ne me manque pas... J'ai juste "envie" de fumer...mais mon corps lui ne demande rien.
A midi un peu de stress à gérer...J'ai appris que j'avais un problème au genou, et juste après ma voiture s'est mise à ne plus vouloir démarrer... Du coup, normal...sachant que j'avais tout dans le sac, j'ai pris 5 minutes pour me rouler un tit joint que j'ai à peu près savouré.
Ca m'a pas apporté grand chose vu que j'étais au boulot tout l'aprem et que mon métier consiste à renseigner des gens au téléphone et à l'accueil... Au moins cela m'aura-t-il permis d'imaginer que cet aprem a été un peu moins originale pour moi que pour les autres vu que moi, j'suis censée être dans un état second et pas eux...
Dans les faits, je suis juste fatiguée.

Dans 5 minutes, fin de la journée. Je pars la terminer dans un parc où je retrouve mon "ami amant" avec qui je traverse une période de "détachement amicalo-amoureux" dû à une relation que je vis nouvellement.

Bref...
Mes yeux picottent... je suis un peu fatiguée...et je suis sûre que je vais pourtant fumer un peu avant de le voir, car l'idée que notre rendez-vous soit stressant me stresse un peu...

Je sais que ce n'est pas une bonne idée... mais je vais quand même me rouler un joint avant d'y aller.

(à suivre)

inhaleur de nicotine | patch | substitus | fatigue | stress

Aujourd'hui, voilà que grâce à Kanell et Jo j'ai éliminé la cigarette de ma bouche depuis 3 dimanche et 5 jours...
Merci à vous 2...
Mais dans la tüte, toujours pas de THC...
Un voisin qui fume, un autre qui fournit à fumer...de nouveaux contacts proches pour essayer d'avoir le peu qui me permet le soir de redéconnecter.

Le problème....je n'y arrive pas, et me suis remise à fumer...
matin, déjeuner, soir....boulot, voiture, famille....

Je témoigne ici d'un petit bout de vie.
Je fume seule. Pour moi.
Je ne demande pas aux autres de fumer avec moi.
Je ne fume pas pour plaire ou faire comme les autres...

Je fume parce que ça me plaît.
Mais je fume aussi à des moments où ça ne me plaît pas.

Depuis 3/4 jours, j'ai de nouveau de quoi consommer...j'ai arrêté la tüte quasiment toute la journée....mais reste patchée.

J'aimerais comme mes voisins , n'arriver à fumer que le soir...mais je n'y arrive pas.

Je pense que mes voisins y arrivent parce q'uils ont des enfants et pas moi.
Si j'en avais, (mes amis en ont) je serais incapable de fumer...

Pas la peine de commenter cette dernière observation....il est évidement que je n''vais pas en faire pour arrêter de fumer...  !

Bref...
Méditation...

Je plonge et je replonge quand je pars vivre avec un hollandais (fantasme aussi du consommateur libre et spirituel) en 2007. Hollandais qui ne fume pas d'ailleurs... En fait, à part mon copain dealer, mes ptits amis n'ont jamais vraiment fumé... alors que moi, je ne me suis jamais vraiment arrêtée...

Je plante donc...et plus tard je le quitte. 15 Décembre 2007.
Retour case départ...
Plus une tune.
Pas question de de fumer...
Pas question de planter...
J'arrête le cannabis, sauf quand on me propose, où je me régale, et j'ose parfois même piètrement grapiller....

Courant 2008...Les ptites fleurs....

Dommage...c'était bien tenté...
Gorillaz (tiens, un autre gorille) vient me chercher par le bout du nez...
Paraît qu'en France on peut désormais fumer légalement des fleurs qu'on peut se faire livrer (dans l'enveloppe, 2 paquets de feuilles longues ) soit disant de l'encens... J'achète , j'essaie, et je ne peux de nouveaux plus m'en passer...

Je retombe vitesse grand V...Et cette fois la dope est plus concentrée encore en THC.
Je fais même venir 2 fois le livreur au boulot, n'ayant pas le temps de rentrer.

Défonce H24. Pas top... ça commence à m'énerver, mais je ne peux pas m'en passer.

Une motivation....l'enfant...je saurai arrêter. Sinon, c'est que je suis trop con.
Motivation pour laquelle je ne me "bats" pas aujourd'hui, le sujet étant ...hors sujet...

Bref...Un jour un mail....La France interdit l'import des tites fleurs...Je prends ça comme un signe....Et évidemment , je pleure... ;o)

De retour parmi les communs mortels, je ne trouve plus la sensation que j'avais de me réjouir d'avoir réussi à arrêter. La nuit je rêve très fréquemment que je fume du népalais, que j'achète de l'afghan dans les meilleurs endroits du monde... J'entretiens même une amitié "exprès" avec Laurent à qui je dis dès le début : "si je te vois, c'est pour fumer".
Laurent accepte.  Peu de temps après , j'interdis à Laurent d'accepter.

Mon père meurt et j'enlève 2 jours après l'interdiction en appelant Laurent qui me fournit pour l'"occasion".

Ca marche ! Je m'inscris à la danse...cours de chant...je reprends la guitare.... j'aime l'idée de ne pas être dans le coton de manière permanente, je découvre que c'est possible, et je découvre même de nouvelles sensations euphoriques alors que je ne suis pas sous substance THC...Je ne vois plus mes amis certes, j'en sélectionne de nouveaux sur meetic en prenant soin qu'ils soient sportifs, qu'ils puissent me motiver à ne pas retomber...

Pour la guitare c'est plus dur...besoin de "déccrocher de la réalité pour pouvoir me lâcher"...Et je constate tout de même que l'alcool est en train de s'installer.J'ai toujours tout réussi sous THC... C'est parti certes d'une envie qu'on ne sache pas qui j'étais (piercing sur le nez en 1990 pour qu'on voit mon piercing et pas mon visage que je croyais ainsi caché...)...doc martin's... genre rebelle qui assure...j'ai toujours tout fait pour qu'on ne remarque pas quand j'étais défoncée. Et ça aussi ça a marché... Entretiens professionnels, 1ères journées de boulot, examens, réunions... (sauf en cas d'imprévu...un mot, et le chateau de carte s'écroule... la paranoïa reprend vite le dessus)...

C'est là que commence ma réflexion.

Un enfant avec mon 4ème copain ? (juste avant je vivais avec un dealer, ça ne donne pas envie d'arrêter croyez moi les yeux fermés) ...Un enfant, mais je fume...et je fume que des joints...

Plan de 5 jours forcé avec mon père...
ça consiste à se dénnoncer tous  les soirs si on a vu l'autre fumer ;o) et à jeter ses cigarerttes et son briquet dans un cerceuil en regardant des photos de poumons carbonnisés et de lèvres cancéreuses. Je passe 5 jours à fumer du Saint Nectaire et à manger des Beedeez de tous les côtés.

6ème jour...je recommence à fumer.

Depuis toujours je fume... Mais j'ai quand même plusieurs fois réussi à arrêter.
Une fois...la plus fameuse, c'est quand j'ai décidé de couper les liens avec tous mes amis qui fumaient. ...

Du jour au lendemain, je préviens tout le monde... "Je ne vous verrai plus car il m'est impossible en votre compagnie de 'm'interdire de fumer". Je m'inscris sur meetic et décide de rencontrer un sportif.
Yoyo... Il a 29 ans. J'en ai 31 environ. Janvier, on s'arrête de fumer des clopes(lui surtout) mais on fume encore des joints... Lui un seul le soir...moi encore pendant la journée.

Faut dire que tout ce temps (toute ma vie ?) j'ai fumé toujours toute  la journée... matin, réveil, ptit déj, pause, fac, examens, dîners, fêtes, siestes, cours ...à prendre ou à donner... j'ai toujours toujours toujours fumé.
Jamais attirée par le Speed, j'ai évité plein de merdes... J4suis restée sur l'opium et le cannabis...mais à temps complet.

C'est dur pour moi, mais Yoyo est un vrai sportif.....on passe du temps à faire du sport...natation, tennis, course à pied, balades....et on ménage une relation d'exclusivité. Habitant loin à la campagne, je m'"installe" même chez lui. On garde le joint du soir...

Un jour je quitte Yoyo, et réussi à préserver mon espace non fumeur davantage grâce à ma volonté. J'ai envie de faire de la danse...et je ne peux m'y consacrer si j'ai l'esprit brouillé. D'ailleurs je constate qu'il y a plein de choses que je ne peux pas faire en ayant l'esprit brouillé...je flippe, etentre dans une période ou fumer me rend instable face à la société...

Plantage de décor:
1er joint vers 18 ans avec Olivier, à l'ocasion des 18 ans de sa copine, ma copine, Séverine, dont j'étais jalouse qu'elle sorte avec le-dit Olivier...mais c'était ma copine...j'adorais Séverine et Olivier.
On part sur une colline, il sort un joint, on le fume, et en regardant le ciel, en plein soleil, on rigole à en pleurer des traînées blanches émanent des avions. Pathétique ? Non... C'était un des meilleurs moments de rigolade de toute ma vie tellement j'en ai pleuré !

Déjà quelques années à planquer mes paquets de clopes dans le placard à fringues de ma mère...acheter mes clopes à 2, (moitié moi, moitié mon frère)...  J'avais pt'être 13-14 ans quand j'ai fumé.Grosse soirée "malade" le soir ... Ca non plus je n'ai pas oublié. Puis plus rien pendant 2 ans. Enfin, sauf la cigarette bien sûr, qui elle, ne m'avait pas quittée.

90^th...Je rencontre mon 1er amour... François....même si j'avais déjà un peu dérouillé sur "Still loving you" et "Pense à moi comme je t'aime" quelques années avant...
Et ses amis...On se retrouve tous les soirs dans la cave aménagée de Gert (enfin...de ses parents...)...On écoute de la musique en buvant de l'infecte Ratzeputz que Gert nous ramène d'allemagne de temps en temps...
Francis, un andaloux comme y en a pas de plus maccho (mais c'est le plus rigolo et le plus beau de l'équipe) nous fait fumer régulièrement. On s'éclate. On lui demande pas d'où ça vient...Il roule les joints, on lesfume....Ca dure comme ça pendant 1 an.
Un jour Francis, au détour d'une petite bâchoterie et de 2 ou 3 joints qui tournent fini par nous lancer..."Les gars c'est bien beau...mais....ça commence à plus suffire..." J'lui en veux pas d'ailleurs...C'est vrai que c'était bien beau...Des fausses chasses à l'homme aux Cézeaux, des rigolades au milieu de la nuit dans un abri bus à tenter les Pow Wow  , des insousciances... des bonnes parties entre amis le dimanche matin , se retrouvant autour du meilleur flipper du coin...C'était le bon temps...

Et puis est arrivé l'automne....sorte de métaphore de l'apparition du fameux champignon psilocybe. Là, les choses se compliquent... Je vois des choses magiques...des brillances, des créations, des étoiles d'inspiration... Je déconnecte du monde, j'ai désormais un amoureux qui déconnecte régulièrement aussi ...(agoraphobe), nous nous déconnectons ensemble et décidons ....écorchés ...exaltés et inconditionnels...de reprendre les rôles de Cooper et Palmer... des jours et des nuits....Je fini même par me prendre pour Alice au Pays des Merveilles un jour deprise stupide, san rien pour "redescendre" comme on dit....sans herbe ou joint que je pourrais fumer...

90^th -2000^th... Je découvre Gainsbourg, Wyatt, Le Velvet, le Rock & Roll, les soirées dans des bars vraiment glauques, les concerts au transbo, les Balthazar, Club 3000, bazardés, cafardeux...où le Rock laisse parfois place aux punks, aux gothiques, au scabreux.

2 ou 3 de mes potes virent mal...Alcooliques, héroïnoman....  2005 un suicide.
Et pourtant je ne vois rien me concernant qui pourrait me remettre en question. Mon plaisir est toujours le même ...je sais ce que je fais...je l'explique même à mes parents, me disant que si je passais sous un camion, ce serait con pour eux d'apprendre tout ça kômême...Et une manière d'assumer aussi un peu....Ma chance... des discussions possibles...

Alcooliques | héroïnoman | suicide | origine | début | musique | contexte